PIADAS SELECIONADAS

EXCURSÃO DAS VELHINHAS...

          Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar. É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas. 

O guarda adverte:  

- Senhora, andar devagar demais é perigoso, pode provocar acidente!            

- Seu guarda, sigo a sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.    
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa: 
 - Suas amigas estão bem? Parecem assustadas...  

 - Elas já vão melhorar... É que acabamos de sair da BR-220. 

Político indicando para um empreguinho...

O filho termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ah, não quer estudar? Não tem problema. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar....

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de escola.

- Rodriguez, Meu velho amigo! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue um emprego pro rapaz não ficar em casa vagabundando?

Depois de 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde do Congresso, R$ 13.700,00 por mês, pra começar.

- Tu tá loco? o guri recém terminou o colégio, assim não vai querer estudar mais! Vê se consegue algo mais abaixo.

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 9.800,00, tá bom assim?

- Nããão, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois. Consegue outra coisa.

- Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de assessor da câmara, que é só de R$ 6.500,00.

- Não, não, ainda é muito, aí que ele não estuda mais mesmo.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 3.800,00 por mês e nada mais.

- Rodriguez, por favor, alguma coisa de 600,00 a 1.200,00, no máximo.

- Isso é impossível, Zé!

- Mas, por quê?

- Porque com este salário aí eu só tenho vaga pra professor, médico ou engenheiro.... e aí precisa de curso superior, mestrado, doutorado, e ainda tem de passar em concurso....

Rá!

... e isso é mais uma vergonha que ocorre neste país!

Encontro dramático no céu...

LULA E CONFÚCIO

Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.

Olha Lula, é a última vez que repito:
 
- Platão não é aumentativo de prato .
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o cú do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Pafúncio é a puta que te pariu...
(N.R.: Não é um procedimento de rotina publicar piadas com/ou conceitos políticos neste blog, porém piadas que não demonstrem pendências partidárias, nem provoquem reações negativas a alguém ... me dou esse direito.)

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INFAMES? (PÕE INFAME NISSO !!!)

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (bobinho...!)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra. (yes!!!!)

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz. (hmmm...)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna. (argh!!!!)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (muito boa...)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco...Rá!

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TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Minerim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pófalá sem medo... já vô morrê mess e prifisabê tudim direitim....Ocê arguma veiz traiu ieu?
- Ô Zé, num fala dessas coisque eu tenvergonha.....
- Pófalá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego quicebrigo cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano prele e ele ti contratô di vorta. 

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... éstraição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço quecêprontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meidia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem contambém não, a carsa foi justa.... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cêsicandidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Rá!!!!!!! 

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Uma história verídica: estado catatônico!

A HISTÓRIA:

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o  velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém; procure um médico!

AVISO IMPORTANTE AOS AMIGOS E PARENTES:

JAMAIS TENTEM ME RESSUSCITAR!

Podem me deixar seguir em paz!